Pani na lekcji pyta dzieci :
-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
-Mikołaj Rej, prosze Pani.
-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.
-No skoro tak to dobrze.
Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:
-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??
Podnosi ręke Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, prosze pani.
-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.
Na to Krzysiu mówi:
-Nie ja również dziękuja i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
-Żydzi do gazu
Oburzona pani mówi:
-Kto to powiedział
Wstaje Jasiu i mówi:
-Adolf Hitler, dowidzenia !
Gadają ze sobą seksoholik, pedofil, zoofil, nekrofil i masohista:
seksoholik - przeleciałbym sobie
pedofil - młodego
zoofil - kotka
nekrofil - ale najpierw trzeba by mu było skręcił łeb
Na to masohista - miaaau!!
Mówi profesor do profesora:
- Czy wie pan, która jest godzina?
- Wiem
- Dziękuję
W starożytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) był uważany za człowieka, który posiadł wielka mądrość i wiedzę. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim mi o tym powiesz, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi coś o moim uczniu, sprawdźmy te informacje pod trzema kątami. Pierwszy to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie to dowiedziałem się o tym od kogoś...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawda. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?
- Nie, właściwie to nie...
- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć może nie być prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić?
I to właściwie wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takim szacunkiem...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
oraz to dlaczego nigdy nie dowiedział się, że Platon bzykał jego żonę
Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy ?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszke i pije...
- Baco, ten wywiad bedą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książke i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy
Idzie zajączek przez las. Pod stertą lisci znajduję podkowe. odwraca ją a tam. . . koń
Jasiu przychodzi ze szkoły zapłakany i zali sie że dostał jedynke z geografii.
Tata:
- Za co?
- Za to że nie wiedziałem gdzie jest Afryka
- Czekaj Jasiu ja mam murzyna w pracy to powinienem wiedzieć, dawaj atlas
Tata szuka palcem w okolicach Warszawy
Jasiu:
- Tato to chyba gdzieś dalej jest.
- A co mi Ty tu Jasiu pieprzysz jak murzyn do roboty rowerem jeździ!
Rozmawiają dwie "panienki". Jedna pyta:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Lubię po bożemu, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo? A jak to się robi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca, po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
Słyszałem ostatnio gdzieś o bardzo ciekawych badaniach statystycznych. Pisze w tym temacie, ale to jest prawda. Nie jestem pewien dokładności cyfr jakie podam ale chce tylko ukazać kontrast, ciekawy zresztą. Otóż w U.S.A zrobiono sondaż, pytano amerykanów czy wierzą w holokaust, zagłade żydów i obozy zagłady w Polsce (albo ogólnie w Europie). Jakieś 24% wierzy w to, ale dla porównania grubo ponad 40% amerykanów wierzy w UFO Laughing Laughing Laughing Niezłe nie? Czyli statystycznie rzecz biorąc UFO jest realistyczniejsze niż historia, można i tak... Ale jak powiedział ktoś mądy, że są trzy rodzaje kłamstw: 1. kłamstwo, 2. bezczelne kłamstwo i 3. dane statystyczne
To jest bardzo ciekawe spojrzenie na zycie:
Gdyby czas płynął w druga stronę to byłoby tak pięknie...
Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Aż żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He!
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pic coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz
częściej uprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie
wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż
trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłcenzura!ąc się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle Bęc Twoje życie
kończy się orgazmem.
Nie prezsadz z hamburgerami bo......................
Misjonarz w Afryce ochrzcił tubylca Tutu. Zanurzył go w wodzie i powiedział: "Chrzczę Cię w imię Boga, od teraz nazywasz sie Jonatan nie Tutu, możesz mieć tylko jedną żonę i nie mozesz jeść mięsa w piątek." Pierwszego piątku misjonarz widzi Jonatana jak je pieczeń z antylopy i zawiedziony ogromnie mówi: "Jonatanie, miałeś nie jeśc mięsa w piątek" Na to Jonatan: "Ale ja nie jeśc mięso, ja wsadzić antylopa do wody i powiedzieć: Ty już nie być antylopa, Ty być ryba. Tak jak z Tutu"
Ogólnoświatowy zjazd feministek. Przewodnicząca mówi że od dziś nie pierzemy, nie gotujemy i nie sprzątamy mężom. Po roku kolejne spotaknie i feministki dzielą się doświadczeniami:
Angielka: Przychodzę do domu i mówie, John od dziś nie piorę. Pierwszy dzień, nic nie widzę, drugi dzień, nic nie widzę, trzeci dzien a John pierze skarpetki.
Francuska: Przychodze do domu i mówię: Pierre, od dziś nie gotuję. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień i Pierre gotuje omlet.
Rosjanka: Przychodzę do domu i mówię: Iwan, od dziś nie sprzątam. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień - zaczynam widzieć na jedno oko.
List Murzynka
Drogi biały kolego !
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodze, jestem czarny,
Kiedy dorosnę, jestem czarny,
Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny.
Ty biały kolego:
Kiedy się rodzisz, jesteś różowy,
Kiedy dorośniesz, jesteś biał,
Kiedy praży cie słońce, jesteś czerwony,
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty,
Kiedy umierasz, jesteś szary.
I ty, kur.wa masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!
Z wyrazami szacunku
Murzynek
Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechcę.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej dodałoby mi chwały.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym zrozumieć kobiety. Chciałbym wiedzieć, co one czują w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie "co ci jest?" odpowiadają "a nic". I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.?
........................................................................
........................................................................
........................................................................
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?
Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Cenzura!ów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Cenzura!ów-magików. 5.
Cenzura!ów-pirotechników.
Szef Cenzura! mówi: "Ja Cię Kowalski wyp**rdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wyp***dolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier.......ć nie będę"
Szef Cenzura!-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wyp**rdolę, że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef Cenzura!-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wyp**rdolę z hukiem".
P.S. Jest jeszcze Szef Cenzura!-McGyver: "Ja Was Kowalski wyp**rdolę w
kosmos
gołymi rękami..."
Jak poinformowała przed sekundą TVP, jest niemal na 100 % pewne, że
polska
reprezentacja piłkarska pojedzie do Niemiec na Mistrzostwa świata w 2006
roku. Trener Janas - jak podano w wiadomościach - oznajmił, że każdy z
naszych zawodników zebrał już po 20 kodów kreskowych ze Snikersów
Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old
Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy. Winnetou wystrzelił, jednak nikt się
nie
zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy. Winnetou znów wystrzelił.
Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!! - Dobrze, ale to już ostatnia strzała
25 zdań, których lepiej nie mówić podczasz kontroli policji:
1. Mógłby mi pan potrzymać piwo, a ja poszukam prawka za ten czas.
2. Przepraszam panie władzo, najwyrazniej mój antyradar nawalił.
3. Czy pan nie jest przypadkiem tym wieśniakiem z Big Brothera?
4. Hmm, musiał pan gonić mnie przynajmniej 140 na godzinę, całkiem niezle jak na Poloneza.
5. Aaa to pan jest chyba tym głupim gliniarzem co dał się zlać w "Drogówce" prawda?
6. A słyszałem że trzeba być w miarę inteligentnym żeby zostać policjatem, jednak to tylko plotki.
7. Zastanawiałem się nad wstąpieniem do Policji, ale ostatecznie wybralem studia.
8. Madnat? W takim razie nie dostaniesz pączka.
9. Przepraszam czy w tym powiecie łapówka to przestępstwo?
10. Ale nie będziecie mi sprawdzać bagażnika, prawda?
11. Obiecuje że więcej tego nie zrobię... w ogóle to mój pierwszy raz. A wie pan poprzeni policjant też był tak dobry i dał mi tylko upomnienie.
12. Heh, jest pan bardzo podobny to faceta ze zdjęcia z łóżka nocnego mojej nowej kochanki.
13. Czy to prawda że ludzie wstępują do Policji bo są zbyt głupi by pracować w McDonaldzie?
14. A-ha mandat 200 złotych? Czyli tak jak pana pensja?
15. Hej czy mógłby pan jeszcze raz mnie przeszukać? Podobało mi się.
16. Przepraszam czy to co ma pan przy pasku to 9mm? Phi, nic nie może się równać z moim Magnum 44.
17. Czy piłem? O co wam wszystkim chodzi że mnie tak wszyscy non stop o to pytacie?
18. Alkohol? Nigdy w życiu, już od godziny nie piję.
19. Panie władzo, niech pan nie przesadza, że migacza nie włączyłem? 500 metów temu przejechałem na czerwonym i nikt nie robił problemów.
20. No bo to było tak panie władzo - podczas jazdy wypadła mi moja fifka do marihuany, a ze nie chciałem spalić sobie tapicerki to sięgnałem po nią, przypadkowo rozlewając na siebie resztkę piwa, dlatego nie zauważyłem tego ograniczenia.
21. No wie pan ja zwykle tak szybko nie jeżdzę... to jeden jedyny raz, proszę o zrozumienie śpieszyłem się. Ile? 5 stów? Ostatnio za takie samo wykroczenie dostałem tylko 200.
22. Nie lepiej byłoby zjeść kilka pączków zamiast nękać niewinnych ludzi?
23. Łeee, ci z "Drogówki" przystojniejsi jacyś.
24. 120 w terenie zabudowanym? Też mi coś. Po pijaku jeszcze szybciej jeżdzę.
25. No fakt wychyliłem ćwiartkę, ale to tak na odwagę, bo wiem pan, strach tak bez prawka kradzionym autem.
Znalazłem jeszcze sporo ale już wklejać mi się nie chciało
